Форум - Юмор - У Бендера (юмор, анекдоты, картинки)
#2198 by Бендер (Командор) в 2016-11-19 12:34:20 , (387 недели) назад
Сообщений: 713
В ветреную погоду шотландская армия выглядит особенно устрашающе
#2199 by Бендер (Командор) в 2016-11-22 09:38:09 , (387 недели) назад
Сообщений: 713
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"
Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль:
- А вы уверены, что она настоящая?
Покупатель:
- Да уж понaстоящее вашей водки!
Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы... Если бы насобирала...
- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.
- Моя Циля вечно таки ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!!"
- Ёсик, я тебя умоляю!! Дай Циле мешок картошки и хай его себе носит!!
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
Новый русский звонит в милицию:
- Начальник! Мой "мерс" обокрали!!!
- Записываю. Что сняли?
- Ну, чисто, магнитолу, "торпеду", руль даже оторвали, и козлы педали срезали!
- Будем искать.
Через десять минут снова звонок:
- Начальник? Извини, братан, не надо искать... Это я на заднее сиденье сел.
#2200 by Бендер (Командор) в 2016-11-23 09:40:22 , (387 недели) назад
Сообщений: 713
Возвращаются два пьяных в умат мужика домой с Паба. Один еще более менее при силах опираясь на стену в последних напряжениях, второй потерявший последнюю надежду и без сил ползет параллельно рядом. И тут который еще идет спрашивает:
- Васссее..к ! Ты меняя уувважаеешь?
... Второй останавливается, поднимает голову и торжественно произносит:
- Я.. ГОРЖУСЬ тобой !
Разговаривают два грузина:
-Гоги, ты что новый машина купыл?
-Да Аслан.
-Какой цвэт?
-Вот знаэш Аслан цвэт раннэго заката, да?
-Знаю.
-Так вот такой же. Только зеленый.
#2201 by megaline (Директор) в 2016-11-23 19:44:01 , (387 недели) назад
Сообщений: 172
#2202 by daniyar.esmuhanov (VIP) в 2016-11-23 20:27:02 , (387 недели) назад
Сообщений: 10
#2209 by Бендер (Командор) в 2016-11-26 17:49:21 , (386 недели) назад
Сообщений: 713
Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять: — Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!
— Сынок, ты связался с плохой компанией... — Мам, я ее основал.
— Папа, а как разговаривает змея? Папа смотрит на тещу: — Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.
#2210 by megaline (Директор) в 2016-11-26 18:34:43 , (386 недели) назад
Сообщений: 172
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А зачем им программист?
#2212 by megaline (Директор) в 2016-11-26 18:40:46 , (386 недели) назад
Сообщений: 172
#2213 by Бендер (Командор) в 2016-11-28 17:37:02 , (386 недели) назад
Сообщений: 713
Две одесские подружки. — Фира, как дела? Как Моня? — Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
На романтическом свидании. — Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить? — Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!
#2215 by Бендер (Командор) в 2016-12-02 17:44:46 , (385 недели) назад
Сообщений: 713
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: — Тебе кого? — Мне это, чудище... — Ну... я чудище! — Как ты?! — Ну... накрасилась я!
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. — Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. — Говори сначала хорошую. — В футбол здесь играют. — А какая же плохая? — Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Забили чукчи вдвоем на море тюленя, взяли его за ласты и тянут. А он клыками упирается лед, короче тяжело, но тянут домой - жрать хотят.
Навстречу геолог:
- Вы дураки, возьмите за клыки, легче ведь будет.
Взяли. Протянули еще два километра, один и говорит:
- Однако геолога умная человека, так легко тянуть.
- Дурак твоя геолога, мы обратно к морю пришли.
спрашивает:
