1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 [34] 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48       

#1686 by Бакинский (Опытный пользователь) в 2014-11-07 12:30:56 , (493 недели) назад

Сообщений: 10	Бесплатный сыр получает только вторая мышка... ***** Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил: - Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал. - Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

#1696 by Бендер (Командор) в 2014-11-16 00:18:27 , (491 недели) назад

Сообщений: 713

Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда. *** "И че?" — два слова, о которые разбиваются все доказательства. "И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства. *** Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе. *** — Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь? — Нет! — А почему? — Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим! *** Звонок в дежурную часть: — Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? — Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... — Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! *** Два студента после сессии: На сколько сдал? На трояк.Сначала хотел на пять, а потом решил - а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю. *** По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Lаnd Cruisеr и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерса. Из Lаnd Cruisеr-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: Ну, чего стали. НР, пряча стволы: Поломались. *** — У меня для тебя две новости. — Начни с хорошей. — С чего ты взял, что есть хорошая?

#1729 by Zhakkkkke (VIP) в 2014-11-28 18:05:10 , (490 недели) назад

Сообщений: 217	- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов... Биатлонист, закидывая за спину винтовку: - А нас, че-то, не оскорбляют... Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали...

#1732 by Бендер (Командор) в 2014-12-04 12:13:37 , (489 недели) назад

Сообщений: 713

#1734 by Бакинский (Опытный пользователь) в 2014-12-06 17:42:54 , (488 недели) назад

Сообщений: 10

#1741 by Бендер (Командор) в 2014-12-08 10:06:10 , (488 недели) назад

Сообщений: 713

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь: — Извини... я тут... Жена ему: — Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на ceкc уламывал... *** — Расскажите, как сошла с ума ваша жена? — Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . *** В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают... Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить. *** У женщин бывает три стадии опьянения. Первая стадия опьянения: — "Я такая пьяная! ", вторая стадия: — "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси, — "Женщина, вас куда отвезти? — "Не твое дело!!! " ***

#1770 by Saint (Главный модератор) в 2014-12-19 11:21:33 , (487 недели) назад

Сообщений: 61

Лучшая шутка в Шотландии: «Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры» Лучшая шутка в Великобритании: "Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: «Я спал с твоей матерью!» Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: «Я переспал с твоей матерью!» Другая, наконец, отвечает: «Иди домой, папа, ты пьян» Лучшая шутка в США: "Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: «Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек». Другой отвечает: «Да, мы были женаты 35 лет»

#1775 by Бендер (Командор) в 2014-12-20 17:06:54 , (486 недели) назад

Сообщений: 713

— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? — Учитель. **** В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила. Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить? *** Программа цирка трещала по швам. Зрителей нет. Впору хоть заканчивать гастроли.  — Я вам помогу, — сказал директору вошедший цирковой клоун. — Как? — не понял директор. — У меня есть человек, который имеет программу. Народ повалит. — А что за программа? Чего ему для этого надо? — Ничего. Только одну бетонную плиту. — И все? — Да. И все. — А где этот человек? — Он уже на арене. Ждет, когда эту программу вы посмотрите. Привезли большую бетонную плиту. Человек забрался под купол и стоит на площадке, ждет команду директора. По команде директора незнакомец, встав в красивую артистическую позу, что-то положил в рот и проглотил. И тут же прыгнул вниз головой на плиту. Встал, отряхнулся и спрашивает директора: — Ну как? Пойдет такой номер? — - Отлично! Пойдет. А что вы там, — директор показал на купол, проглотили7 — Как, что? Анальгин, конечно. Вы думаете, небольно! *** Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор *** Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо! *** ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. Не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! Я имею кое-что сказать. Я готов послушать за вашу просьбу. Вы шо, спешите скорее, чем я?! Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет! Вы шо, с мозгами поссорились? Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю. Фима, не расчесывай мне нервы! Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева". Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!

#1778 by Маркиза (Маркиза ангелов) в 2014-12-21 12:42:14 , (486 недели) назад

Сообщений: 22

#1792 by Zhakkkkke (VIP) в 2014-12-23 14:31:19 , (486 недели) назад

Сообщений: 217

       1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 [34] 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48