1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 [37] 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48       

#1973 by Инга Зайонц (Модератор) в 2015-07-01 13:30:37 , (529 недели) назад

Сообщений: 324

Соседка — соседке: — Тяжело, наверное, без мужика-то? — Нет, мне и ваших хватает *** Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки. Он начинает: — Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять… *** — Что это за фрукт? — Персик. — А почему он хрустит как редиска? — Может скрещенные... — Пердиска? . . *** Разговаривают два футбольных комментатора: Как вам нравится игра этого футболиста? Он напоминает мне Достоевского. Но Достоевский же никогда не играл в футбол! Вот именно! *** Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас — Почему не доливаете?! Продавщица, обращаясь к очереди: — Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило! *** Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха. Спрашивает жену: — Что случилось, почему все так смеются? — Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а "пипец", и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...

#1980 by Бендер (Командор) в 2015-07-10 15:51:08 , (528 недели) назад

Сообщений: 713

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте! — И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И все–таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”! — Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! —? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую. — Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов. — Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х@@во постриг? ” *** — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... — Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине... — А машина где? — В реке... *** Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он ... так сильно отбил голову Виталию Кличко. ***

#1981 by Balbes (VIP) в 2015-07-12 12:26:06 , (528 недели) назад

Сообщений: 2

Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что? - Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь. - Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились? - Еще бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы! В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает: - Но почему вы не хотите пересесть? - В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной. - Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы. Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

#1982 by Бендер (Командор) в 2015-07-15 08:33:24 , (527 недели) назад

Сообщений: 713

Взял Герасим Муму, посадил в лодку и поплыл по озеру. До середины доплыл, плывет дальше, доплыл до речки, впадающей в это озеро, все плывет и плывет, вот уже сама речка впадает в море, а он все плывет. Тут он начал выходить в открытое море, а Муму сидит на корме и говорит: «Герасим, по-моему, ты что-то не договариваешь!» Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клиппермана: — Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать? — Что будете заказывать? — Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов. — Как насчёт каракатицы? — Да она сама пусть себе выбирает. — То есть, Вы просто решили угнать самолёт? — Да. — А к психологу не думали сходить? — Думал. — И? — Решил, что самолёт угнать прикольнее. — Знаешь, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно. — Что за тест? — На беременность. Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты. Мальчик говорит: — Мы с тобой как два козлика. Сестра: — Козёл здесь один, а я зайка. — Здравствуйте, а это случаем не вы тот самый Джеймс Бонд? — Да, мадам, это именно я. — И на вас тот самый смокинг, который и бронежилет, и водолазный костюм? — Да, мадам. — И те самые часы, которые стреляют, показывают высоту, глубину, координаты и еще радиостанция? — Вот именно! — И что же они показывают сейчас? — Ну (смотрит на часы), они показывают, что вы сейчас без трусиков. — Хо-хо, ошибаются они, я сейчас как раз в них! — Хм… (слегка постукивая пальцем по часам), спешат. — Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер. — А почему наши предпочитают водку? — Так нашим еще нужно оставить время на приключения. Ларек, торгуют шаурмой. Подходит милиционер, спрашивает: — Ваша шаурма вчера что делала мяукала или гавкала? Ответ: — Документы спрашивала.

#1983 by Balbes (VIP) в 2015-07-15 17:38:38 , (527 недели) назад

Сообщений: 2

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: - Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

#1989 by Бендер (Командор) в 2015-07-29 19:57:20 , (525 недели) назад

Сообщений: 713	В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: — Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место! Одна решила, что очень умная: — А может, я беременная? Мужчина: — Ты не можешь быть беременной. — Это еще почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца.

#1995 by пацак (А ты почему не радуешься?) в 2015-08-06 16:44:38 , (524 недели) назад

Сообщений: 80

Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая. Мужик и говорит ей: — Гонорея, а гонорея! Пошли со мной? А гонорея отвечает ему игривым голосом: — А чего же не пойти? Пойдём, конечно. Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше. Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул: — Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет. А мужик ему и отвечает: — А чего ж не взять-то? Пошли, конечно. Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят — на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему: — Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе? Геморрой и отвечает: — Пошли, конечно, чего ж не пойти. И вцепился мужику прямо в задницу. Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой. А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу…

#2000 by Инга Зайонц (Модератор) в 2015-08-07 18:23:42 , (524 недели) назад

Сообщений: 324

Сарочка, а можно мне кофе? Абрам! Я шо тебе, доктор? Откуда я знаю, можно тебе кофе или нельзя?! ГАИшник останавливает блондинку: — Ваши права — А что такое права? — Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: — Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание. На повестке два вопроса: 1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша? 2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, успел увернуться!"?.. Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: — Ну что, сдал? — Нет — Почему? — Да он мне вопрос задал. — Какой вопрос? — Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? — Ну, а ты что? — Ну, я и ответил — Жопу.

#2007 by Бендер (Командор) в 2015-08-14 10:07:33 , (523 недели) назад

Сообщений: 713

Препод по матанализу про филологов: — ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"... Голос с задней парты: — А что не так с этими фразами? Препод, поправив очки: — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали. Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно. Разговаривают подруги: — Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст? — Нет, … возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место… Жена гневно мужу: — Не, ну пьяный ладно... . . а че спина-то поцарапана, а?! — Ты не поверишь... идти не мог... орел принес... — А ты "сова" или "жаворонок"? — Медведь — Это как? — Попробуй тронь пока я сплю!

#2012 by Инга Зайонц (Модератор) в 2015-09-02 23:19:34 , (520 недели) назад

Сообщений: 324

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?! — Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет. Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: — Незнаю. Мама: — Ну а что я всегда говорю? Сын: — Ушла наконец-то жирная дура! опять с@ка весь холодильник опустошила! — Если в лесу заблудишься — знаешь, как выход найти? — Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС. — А если аккумулятор разрядится? — Я все предусмотрел, у меня с собой зарядка. — Ну удачи тебе в поисках розетки. Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано. Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: — Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, полное г@вно! — Тебя как звать?— Спартак. — Че, в честь футбольного клуба? — Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов. — А они-то откуда знали о футбольном клубе? В аптеке: — Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! — Мозги? — Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! — Пистолет? — Нет. Банановый вкус. — Бананы что ли? — Ладно, безопасность! — Бронежилет? — Нет, по три штуки в упаковке. — "Террафлю"? — Презервативы моему папе продайте! Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

       1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 [37] 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48