rusbitor.ru - Торрент трекер

Торрент трекер - у нас вы сможете скачать фильмы, игры, сериалы и многое другое!

       1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 [35] 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48       

Форум - Юмор - У Бендера (юмор, анекдоты, картинки)

#1801 by БендерDonor (Командор) в 2014-12-24 18:25:47 , (556 недели) назадTop

       
 
  Сообщений: 713


— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? — Ты на рынке? — Нет, в аптеке...

***

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. И муж спрашивает: — Ты где была всю ночь? Она отвечает: — У подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: — Ты где был? Муж отвечает: — В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

***

Пожилая дама жалуется приятельнице: — Представь себе, дорогая! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока один из гостей не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника. — Правильно сделала! — И я так думала, но за ним вышли все гости. — Куда? — На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!
Отправить сообщеньку

#1816 by ZhakkkkkeDonor (VIP) в 2015-01-03 19:10:26 , (555 недели) назадTop

       
 
  Сообщений: 217


http://6.firepic.org/6/images/2015-01/03/qj8h2f6wdui1.jpg
Отправить сообщеньку

#1818 by БендерDonor (Командор) в 2015-01-03 19:44:18 , (555 недели) назадTop

       
 
  Сообщений: 713


Из доклада в госдепе США: — Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

  * * *

— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? — Не знаю... — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос! — Не знаю. . — Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых? — Нужно сварить пюре!  

* **

Роддом. Медсестра: — Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня! Тот (после короткой паузы): — Прыгать? А смысл? Первый этаж..

***

Разговор по телефону двух блондинок: — Люся, какой у тебя номер квартиры? — Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя елка. Так вот, стань к ней спиной... — Люся, блин! Елка-то круглая! . .

***

— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жесткий ceкc! . . Накажи меня! — O'kеу, дорогая! Никакого ceкcа! Ты наказана...

***

На приеме у врача.
— Дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссорится?
Отправить сообщеньку

#1835 by Saint (Главный модератор) в 2015-01-30 05:03:26 , (551 недели) назадTop

       
 
  Сообщений: 61


— Как ваш новый начальник?
— Строг, но справедлив — если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет.

***

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает:
— Ребята! Я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

***

У всех начальников есть любимое выражение: Незаменимых людей нет! Но как подходит время отпуска, всё — ты единственный и незаменимый...

***

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу - девки хорошие, хочется. Иду с работы - те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.


:thumbsup:  :mbounce:
Отправить сообщеньку

#1840 by БендерDonor (Командор) в 2015-02-19 05:55:57 , (548 недели) назадTop

       
 
  Сообщений: 713


мульт анекдот Невезучий охотник

http://kazpic.kz/images/2014/11/04/068hjo8pwovs.png

Отредактировал(а) Бендер в 2015-02-19 08:57:54

Отправить сообщеньку

#1842 by Saint (Главный модератор) в 2015-02-26 07:23:47 , (547 недели) назадTop

       
 
  Сообщений: 61


http://firepic.org/images/2015-02/26/9q3rcbc8hkpj.jpg

http://firepic.org/images/2015-02/26/ce98zld3uzyv.jpg
Отправить сообщеньку

#1863 by БендерDonor (Командор) в 2015-03-09 18:44:49 , (546 недели) назадTop

       
 
  Сообщений: 713


Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. — Мужчина, вы забыли купить лук! — Но у меня лук не записан. — Так идите я вам допишу!

* * *  

— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. — Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. — Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. — Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. — Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ". — Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной. — Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! — Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда? ", а знатоки — нет! — Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

***

Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

Если у машины с буквой "У" включаются дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком

Иногда наломаешь дров, а потом думаешь и нахрена мне столько...

***

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: — Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? — О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь! — Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
Отправить сообщеньку

#1874 by Инга Зайонц (Модератор) в 2015-03-28 23:19:53 , (543 недели) назадTop

       
 
  Сообщений: 324


Как-то один друг попросил меня взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашел программу, которая показывает пароль за звездочками, установил, включил — нифига! Все те же звездочки. Нашел другую — опять звездочки... Только спустя сутки я понял, что пароль — 12 звездочек!

— Папочка! Можно я тебя поцелую?! — Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети? ", — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан! "... Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы! ! "...

Встретились три друга. Зашел разговор о женах. — Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый. — А я в Египет, — сказал второй. — А я со своей… сам ceкcом занимаюсь…
Отправить сообщеньку

#1877 by ZhakkkkkeDonor (VIP) в 2015-04-01 04:58:13 , (542 недели) назадTop

       
 
  Сообщений: 217


— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...
Отправить сообщеньку

#1878 by Saint (Главный модератор) в 2015-04-01 09:26:19 , (542 недели) назадTop

       
 
  Сообщений: 61


– Ты не ругаешься матом?
– Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом
поговорим.

***

На приеме у врача:
– Что-то вы мне не нравитесь...
– Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

***

– Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
– А жену зачем?
– Не заслужила она такого счастья!
Отправить сообщеньку

       1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 [35] 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48       

Быстрый переход: